共修的力量

今年夏季大典在《天鑑慈航》举办。

开始我也不知道会加时壁观一天，因为大家都觉得好难得在一起，不如就集体静坐体验一下。

晚上静坐前由于没有要求止语，春晖姐说这次不算正式开班，是体验。结果大家聊着聊着，我和俐琏就哭的稀里哗啦，沐恩尊者也把自己的苦处倾诉出来，同感 “家家有本难念的经”。

第二天上午静坐的时候，静坐到一半我睁开眼睛看见沐恩尊者一个人坐在客厅，我就想修行是在修什么？为什么一个人年岁到了80岁了还过的这么苦？或是我理解的苦？而身陷其中的人或淡然处之，或麻木处之，理解来到这个人间就是受苦的？亦或是说，迷惑的众生，活法是颠倒的？

于是我的脑子里念头纷飞，开始自问自答。

我是因为生病才不快乐吗？可是，没生病前也不快乐啊！我这么年轻不能工作，让家人照顾，是不是像个废物？看病花的钱比赚工钱还多，还让辛苦的家人照顾、担心。

我又想到，三月份春季大典时，我刚出院没多久，那个时候打进去的胰岛素我吸收不了，血糖都是30以上，身体很难受，医生也不知道怎么办。

当时我在五百叩首的时候突然想到，既然大家都没办法，那可不可以交给佛母呢，我把自己交给佛母。

我不应该在疾病的圈子里不着边际打转思绪，可不可以跳到生命层面上（拉高自己的境界，虽然我至今也不知高境界是什么，但一定与佛母有关），祈求我在人道的努力配合，天若有情，加持我吧，使身体一天天变好，或者， 那同样我们过去活出来的痛苦和悲伤，认为自己犯过多少罪……以及短暂的自在、喜乐、宁静，都是我想活出来的，是不是可以这么解读：

生命呈现的状态，自然也有它的用意！有时它用生病模式来诠释，让我去找答案！

过去我常常在脑海中浮现自己跳下悬崖的场面，疑问有人会不会接住我呢？

我渴望宁静喜悦，我却不知怎么活出这种生命本质，或者我误解生命本质是没有痛苦的，所以主观上有逃避、抗拒、放大痛苦的心理。

我一直都觉得生病是报应，责怪自己是不是做错了什么，甚至责怪家人，是她们害了我，这些想法令我痛苦，也让我的家人痛苦，就像我妈妈，一直跟我道歉，我哥哥也不敢跟我打电话。

我身体难受，心情不好时就在微信里把他们骂一顿然后拉黑，过一段时间又后悔，自己怎么这么坏，又加回来。但是心情又不好就再骂一顿，拉黑… 这样反反复复的我，已被自己的念头控制。

举个例子，比如六月初十是我生日，那几天我特别想吃豆沙包，网上的馅都是甜的，包子铺卖的也是甜的，生日那天我哥哥和我妈给我发红包，我就很恼火，给我钱有什么用，我连一块钱的豆沙包都吃不了啊。身体不适而迁怒他人，这样不正的念头时时控制着我。

可是我这次参加夏季大典，春晖姐就做了淡甜味（用红糖不用白糖）豆沙包，比外面卖的还好吃。我发觉了其实是自己的问题，不是我因身体状况吃不了适合自己的食材，是我自己没有动手去下功夫学做啊！

俗话讲，“自己动手丰衣足食”，其获得快乐，不但满足了自己还能分享他人。

当利他心占据上方就将小我放一边了。再比如体会沐恩奶奶怪自己子女不体谅苦处，我就想到了我妈我哥，大家都不容易， 他们任我骂任我拉黑，只是因为他们知道我需要发泄，哪怕对我的病有一点点好处！唉，我身在福中不知福呀。

一天小壁观很快结尾了，又到了大家启程时刻，我希望以后能有机会在厦门开静坐班，这样离家近些可以让亲人也不会太担心我。

我真的喜欢这种集体的能量碰撞，能把我飘怱散乱的意识拉回来一点。就像此时河南发大水，大家团结起来才能把被洪水冲走的人拉回来。我就是需要被大家拉回来的人。

感恩佛母，感恩同修，同在。